Łatwo jest zdenerwować się na kogoś, kto nas zranił — ale jaki jest najlepszy sposób, aby im się odwdzięczyć? Jaką formę zimnej zemsty możesz sobie wyobrazić?
Niedawno ktoś napisał do mnie o tym:
„Ostatnio jeden z członków mojej rodziny mocno mnie zranił. Uważają, że jestem łatwym celem, ponieważ nie chcę się mścić ani wywoływać konfliktów. Moje pytanie brzmi, czy powinienem zaryzykować zemstę, wiedząc, że to nigdy się nie kończy (nie jest to najlepsze rozwiązanie), czy powinienem wybaczyć tej osobie? Problem w tym, że nie chcę, żeby więcej po mnie deptali. Jak sprawić, by przestali i zaczęli mnie szanować? A może istnieje inne rozwiązanie?”
Oto kilka ważnych kwestii:
-
Zostałeś zraniony, co nie jest miłe. Z pewnością nie jest to przyjemne uczucie.
-
Chcesz odreagować na osobie, która cię zraniła. To naturalna reakcja na gniew i oburzenie, które mogą wynikać z zranienia.
-
Nie chcesz, żeby ktoś cię wykorzystywał. To wydaje się niesprawiedliwe i tylko dodaje do złego traktowania.
-
Chcesz być szanowany.
-
Obawiasz się złych konsekwencji zemsty.
Oczywiście zamierzam argumentować przeciwko zemście, więc powinienem to powiedzieć teraz, zamiast udawać, że to cię zaskoczy. Zamiast tego przedstawię swoje argumenty przeciwko zemście, a potem dam inną propozycję podejścia.
Kilka Argumentów Przeciwko Zemście
Dlaczego więc nie po prostu zrobić to, co wydaje się słuszne, i jakoś im odpłacić?
Oto kilka poważnych problemów z tym:
-
To naprawdę nie sprawia, że czujesz się lepiej. Odwet może przynieść chwilową ulgę, ale nie poczujesz się z tym lepiej. Po prostu zniżysz się do niższego poziomu i poczujesz się źle ze sobą.
-
To szkodzi relacji. Odreagowujesz, bo jesteś zraniony, ale w ten sposób ranisz i rozwścieczasz drugą osobę. Twoja relacja pogarsza się. Możesz twierdzić, że to ich wina, ale tak naprawdę nie, ty również przyczyniasz się do tego. Możesz też twierdzić, że ci to nie obchodzi, nie chcesz mieć relacji z osobą, która cię zraniła, i to może być prawda. Upewnij się tylko, że nie mówisz tego z gniewu, ale po przemyśleniu.
-
Pozwalasz sobie działać na podstawie impulsu i strachu. Kiedy odreagowujemy na kogoś, kto nas źle traktował, to nie jest wynik racjonalnej oceny, co będzie dla nas najlepsze lub najlepsze dla sytuacji. To impuls wynikający ze strachu i gniewu. Choć to naturalna reakcja, odkryłem, że nie warto po prostu podążać za naszymi impulsami bez zastanowienia. To prowadzi do problemów z impulsywnością, takich jak jedzenie zbyt dużej ilości niezdrowego jedzenia, rozproszenie, prokrastynacja, uzależnienie od gier video czy TV i więcej. Zamiast tego powinniśmy przyzwyczaić się do zatrzymywania się, kiedy mamy impuls, pozwólmy, by strach ustąpił, i zamiast tego rozważmy, co jest najlepsze dla sytuacji. Nie powinniśmy dawać się wciągnąć w historię w naszej głowie o tym, co ta osoba nam zrobiła i jak bardzo się myli. To nie jest pomocne.
-
To naprawdę nie sprawia, że ludzie bardziej cię szanują. Odreagowanie w gniewie lub strachu nie jest przepisem na zdobycie szacunku innych. Z mojego doświadczenia wynika, że ludzie tak naprawdę szanują cię mniej, jeśli rewanżujesz się innym. Może będą chcieli przebywać z tobą mniej. Ale to wynika z obawy lub niechęci do twojego zachowania, a nie z szacunku. Mam tendencję do większego szacunku dla ludzi, którzy potrafią radzić sobie z sytuacjami dojrzale i z spokojem oraz współczuciem.
-
Nie jesteś sobą w najlepszej wersji. Łatwo jest działać na podstawie naszych impulsów, ale tak naprawdę chcemy stać się naszą lepszą wersją siebie. To znaczy najlepszą wersją nas samych, jaką możemy być –
I oczywiście wybaczyć sobie, kiedy tego nie robimy. Lepsza wersja siebie to ta, która wybacza, jest współczująca, nie działa z powodu strachu lub gniewu, i radzi sobie z rzeczami dojrzale. To nie zawsze jest łatwe do zrobienia, więc nie powinniśmy myśleć o tym jako o „ideałowi”, do którego zawsze dążymy, ale jako o wskazówce, jak postępować, kiedy możemy rozważyć rzeczy ze spokojem.
Więc jeśli odwet i zemsta nie są najlepszymi pomysłami, co jest lepsze?
Bardziej Współczujące Podejście
Wierzę, że bardziej współczujące podejście jest lepsze, ponieważ:
-
Jesteś swoją lepszą wersją siebie.
-
To sprawia, że czujesz się lepiej ze sobą.
-
Zyskujesz szacunek innych, będąc bardziej dojrzałym.
-
To pomaga w relacjach.
-
To miły czyn wobec drugiej osoby, która oczywiście ma trudności.
-
To sprawia, że świat staje się lepszym miejscem, relacja po relacji.
Możesz nie zgadzać się z tymi powodami, ale odkryłem, że są prawdziwe.
Oto jak to zrobić.
-
Zatrzymaj się zamiast działać pod wpływem impulsu, strachu i gniewu. Zauważ, kiedy chcesz odreagować z gniewu i strachu. Zamiast działać na podstawie tego impulsu, zatrzymaj się. Oddychaj. Weź przerwę. Rozważ swoje działania, zanim zadziałasz.
-
Zostań z fizycznym odczuciem, zamiast z historią. Kiedy jesteś rozgniewany lub przerażony, w twojej głowie jest historia, która to powoduje („Są tacy niegrzeczni!”)… zamiast skupiać się na tej historii, zwróć uwagę na to, jak to odczucie przejawia się w twoim ciele, fizycznie. Gdzie znajduje się odczucie — w klatce piersiowej, żołądku, szyi, twarzy? Jakie fizyczne odczucia możesz zauważyć? Zostań z tymi odczuciami tak długo, jak możesz, wracając do nich, kiedy zauważysz, że twoja uwaga wraca do historii („Dlaczego muszą tak się zachowywać?”). Zostań z tym uczuciem, i okaż mu trochę współczucia.
-
Poszerz swoją perspektywę, aby dostrzec ich trudności. Kiedy już przez chwilę zostaniesz z tym odczuciem, spróbuj wyjść poza swoją egocentryczną historię i poszerzyć swoją perspektywę, aby uwzględnić to, przez co przechodzi druga osoba. Czy mają zły dzień? Czy cierpią z powodu jakiejś trudności? Odczuwają strach lub gniew? Czy wiesz, jak to jest przechodzić przez to samemu? Kiedy zdasz sobie sprawę, że druga osoba prawdopodobnie ma trudny czas, z czymś się zmaga… możesz znaleźć w swoim sercu trochę współczucia dla tego, przez co przechodzą, poza urazą, której doświadczasz. To jest przestrzeń, do której chcesz wejść.
-
Zadaj sobie pytanie: Co jest najbardziej współczującą rzeczą, jaką możesz zrobić dla was obojga? Czy jest to łagodna rozmowa z nimi? Czy jest to zakończenie relacji, abyście się nawzajem nie ranili? Czy jest to zaangażowanie trzeciej strony, aby rozwiązać sytuację? Czy jest to po prostu wysłuchanie ich skarg? Istnieje wiele opcji — postaraj się rozważyć te, które nie wynikają z twojego gniewu lub strachu, ale są współczujące.
-
Co musisz zrobić, aby szanować siebie? Nie sugeruję, abyś był „przymilnym”, pozwalając innym cię wykorzystywać. Współczucie nie polega na nieposzanowaniu samego siebie — wręcz przeciwnie. Często musisz podjąć kroki, aby się chronić, aby się nie zranić. Albo przynajmniej wyrazić swój sprzeciw. Nie jest współczujące milczeć, kiedy jesteś raniony. Ale jednocześnie możesz szanować siebie, gdy wyjaśnisz swoje obawy w łagodny sposób. Albo wyznaczyć swoje granice z drugą osobą stanowczo, ale bez gniewu.
-
Co jest najbardziej kochającą rzeczą, jaką możesz dla nich zrobić? Może to być wysłuchanie ich, danie im uścisku, pokazanie, że ci zależy. Ale może to być też pozwolenie im odejść, ponieważ twój związek nie jest dla nich korzystny. Albo stworzenie pewnej przestrzeni, przynajmniej na chwilę, aby mogli ochłonąć (i ty też możesz). Istnieje wiele opcji, ale rozważenie tego razem z tym, jak kochać i szanować siebie, to gdzie chcesz być.
Żadne z tego nie jest łatwe. Nie twierdzę, że istnieją cudowne rozwiązania. Ale nie jest łatwo niszczyć swoją relację eskalującymi odwetami, i nie jest łatwo radzić sobie z urazą i gniewem w sobie. Współczucie nie jest łatwiejsze, ale przynosi większe szczęście dla wszystkich.
Magia Formowania Nowych Relacji
Chciałbym Cię zaprosić do przyłączenia się do mojego nowego kursu na Sea Change Program, aby pomóc innym nabrać umiejętności w nawiązywaniu przyjaźni i randkowaniu… nazywa się „Magia Formowania Nowych Relacji” i właśnie się rozpoczął. Dołącz do mnie!
Kurs zawiera gościnnych ekspertów oprócz mnie… mojego dobrego przyjaciela Tynan, który jest blogerem, autorem, trenerem i ekspertem w tematach takich jak minimalizm, podróże, produktywność, nawyki, dynamika społeczna, awesome cruise travel i wiele innych. Tynan jest byłym artystą podrywu (jest dobrą osobą, przysięgam), który nauczył się nie przegrywać w rozmowach z dziewczynami, nie przegrywać w opowiadaniu historii i stosować, czego się nauczył, do tworzenia przyjaźni. Jestem zaszczycony, że mam go jako gościnnego eksperta.
O czym jest ten kurs?
Porozmawiamy o nawiązywaniu nowych przyjaźni i również o randkach — obie te rzeczy wiążą się z wychodzeniem ze strefy komfortu i nawiązywaniem nowych znajomości. Może to być coś zmieniającego życie.
Oto lekcje wideo — pierwsze dwie właśnie się pojawiły:
-
Przegląd – co większość ludzi robi źle na początku
-
Podejście (czyli jak sprawić, by ktoś zechciał z tobą rozmawiać)
-
Sztuka Opowiadania Historii
-
Pierwsze Trzy Randki
-
Przygotowania: Budowanie Pewności Siebie
-
Tworzenie Świetnego Połączenia
-
Budowanie Przyjaźni (lub Romantycznego Związku)
-
Unikanie Długoterminowych Pułapek
To będzie niesamowite. Porozmawiamy również o dobrym opowiadaniu historii, tworzeniu świetnych doświadczeń dla drugiej osoby i innych wspaniałych rzeczach, które pomogą każdemu, niezależnie od miejsca w życiu.
Oto, jak to działa:
-
Każdego tygodnia w tym miesiącu opublikuję dwie lekcje wideo
-
Jest wyzwanie, aby codziennie spędzić 5-10 minut na pracy nad jedną z umiejętności przedstawionych w lekcjach wideo
-
Są cotygodniowe wątki sprawdzające na forum i wątki dyskusyjne dla każdej lekcji
-
Przeprowadzę webinar na żywo z prezentacją i sesją pytań i odpowiedzi 19 sierpnia
To wszystko wchodzi w skład mojego Programu Sea Change, który możesz sign up for today. Otrzymujesz także dostęp do ogromnej biblioteki innych kursów i materiałów dotyczących zmiany życia, krok po kroku.